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一場叫做時光的旅行:通往幸福大門的絆腳石

文章來源:社區電視 發布人:jntv 關注度:2894人
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    熱戀時我們愛上的其實是心中的一個幻影。
  在剛剛墜入情網的時候,很多人往往不是愛上對方,而是產生了一種幻覺,就像做了一場夢,一旦夢醒了,就感覺對方糟透了。郝思嘉對衛希禮,段譽對王語嫣,都經歷了這樣一個從做夢到夢醒的過程。

  這就有點像我們在看一部自己喜歡的電影時,常常很難區分明星和他(她)所扮演的角色之間的關系,甚至會把明星跟角色完全畫等號。直到有一天,我們看到了明星的負面報道才恍然大悟,原來他(她)演的只不過是個角色,和真實的他(她)根本是兩碼事!

  古往今來,人們常愛說的一句話是“愛情使人變得盲目”,這里的“愛情”指的就是這種在熱戀當中迷失的狀態。所以,當很多人終于認清另一半的真面目時,往往會情不自禁地流露出深深的失望:“我熱戀的時候,是不是眼睛瞎了?!”只不過,那個讓你眼睛變瞎的罪魁禍首不是對方,而是你自己。換言之,是你自己內心的幻影把你欺騙了,對方是無辜的。

  很多人常常把熱戀跟愛情畫等號,以為瘋狂地愛上某人就如同找到了真愛,其實這是一種錯覺。熱戀是什么?熱戀是我們將內心幻想出來的一個理想形象,投射在另一個現實生活中遇到的人身上,然后瘋狂而盲目地愛著這個人。有時候,他(她)未必像我們想象的那樣;有時候,我們看不到他(她)真實的一面。所以說,熱戀只不過是我們愛上的那個幻影,恰好在某個你認為相似的人身上“投了胎”。這就是“夢中情人的光環效應”。

  我曾看過一部外國電影,一個正值妙齡的少女處在熱戀中,但是她的父母和她身邊的朋友都沒找到她熱戀的那個人,原來她只是在白日做夢,她愛上的那個人只不過是內心的幻影而已。相比男人,女人更容易愛上一種幻影,然后沉浸其中自我迷失,甚至是和幻影談戀愛。

  在某種程度上,熱戀是一種自我催眠。在這種催眠作用下,對方在我們眼中就像一個上了妝的美人一樣非常完美,白璧無瑕。可是再漂亮的美女,也不可能時時刻刻都帶著妝出現在自己心愛的人面前,總有一天你會看到她素顏的那一刻。如果你沒有很好的心理準備,你就會大失所望。原來他(她)不過是個普通人而已,甚至渾身都是缺點,讓你不忍卒睹。這也是為什么很多人會有“情人眼里出西施,熱戀過后變東施”的遺憾。

  倘若把戀人比喻成明星,熱戀時你就是他(她)的粉絲,對方在你的眼里光芒四射,完美無缺;但平淡下來時你就變成狗仔了,對方被你看得透透的,很快在你的眼里全是缺點。

  在這方面,民國時期著名的才女林徽因就體現出了她的高情商。當時,著名詩人徐志摩瘋狂地愛戀著她,甚至不惜跟原配夫人張幼儀離婚,雖然林徽因對徐志摩也很有好感,但她最終還是拒絕了他的愛意。多年以后,林徽因對自己的兒女談到這段感情時,說了這樣一段意味深長的話:“徐志摩當初愛的并不是真正的我,而是他用詩人的浪漫情緒想象出來的林徽因,而事實上我并不是那樣的人。”

  的確,徐志摩滿腦子想的其實是他理想中的英國才女,那是他對理想愛情的一種投射——而林徽因畢竟不是曼殊斐兒或布朗寧夫人。最后,她選擇嫁給搞建筑的梁思成,反倒收獲了一生的幸福,并讓自己永遠理想地存活在詩人的夢里。

  如果說熱戀是盲目的,愛則是明確的;如果說熱戀是一種感覺,愛則是一種感情;如果說熱戀來得快去得快,愛則是持久而堅定的;如果說熱戀是天氣,愛就是氣候;如果說熱戀是短暫的荷爾蒙噴發,愛則是長期的內分泌失調。總而言之,熱戀只是一種幻象,是瘋狂而短暫的;愛則是真實的,歷久而彌新。

  也許有讀者會問:那么,當我們愛上一個人的時候,如何區分這是真愛抑或僅僅是“夢中情人的光環效應”在起作用呢?

  要判斷你是否真的愛上一個人,要等“夢中情人的光環效應 ”褪去之后。這個時間有長有短,短則幾天數月,長則十年八載,關鍵是你要真正地了解他、接納他、包容他。因此,當你為一個人神魂顛倒的時候,他(她)所吸引你的所謂優點、長處,也許并不是這個人真實的一面。如前所述,一是你把夢中情人的種種光環不由自主地放到了他(她)的身上,二是他(她)為了取悅你,故意裝出來的。

  當然,我不是說你就是遇到了一個騙子。人都有兩個自我,一個真我,一個假我。他(她)展現在你面前的就是假我,戴著面具的我。有時候人戴著面具在社會上生存,不見得就是虛偽。有時候是為了達到某種不可告人的目的而故意把自己偽裝起來,更多的是一種自我保護,也是一種自我修飾。

  熱戀的時候,人們仿若在假面舞會上,盡管你找到了中意的舞伴,但彼此都戴著面具,你看不到對方真實的容顏,對方也是如此。顯然,真正的愛情必須在舞會散場、面具脫掉之后才能辨別,這也是熱戀常常讓人感覺不太真實的原因所在。因為我們都是在假面舞會上相識的,我們都隱去了真正的自我,都靠想象和幻覺來維持,而舞會終有曲終人散的那一刻!只有完全接納一個人,才算是真正的愛。

  當然,凡事無絕對,并非每個人在經歷了“夢中情人的光環效應”褪去之后,都會有上當受騙的感覺,現實中不乏“有情人終成眷屬”的成功案例,因為他(她)們都懂得完全接納一個人。

  什么是完全接納一個人?這里有個簡單的自我測試。

  當你為一個人瘋狂著迷的時候,你以為你已經愛上了他(她),找到了真愛。這時你可以做個測試:你把對這個人的整體感覺和你朝思暮想的夢中情人形象進行一個比較,比如外形、氣質、初步印象,是不是跟你的夢中情人形象類似、吻合。如果80%以上都相同或接近,那么,證明你是處在“夢中情人的光環效應”中;如果不是,那證明你確實是被這個真實的人所打動、所吸引,而不是愛上了你心中的一個幻影。

  當你們的感情進入一個相對平淡的階段,比如不像當初那樣如膠似漆,開始有了一些爭吵甚至冷戰,你可以把此時此刻你對他(她)的整體感覺,再跟你的夢中情人形象進行比較。由于這時彼此之間的了解進一步加深,你對他(她)的整體感覺應該不僅僅局限在外形、氣質等初步印象方面,還會包括人品、性格、脾氣、價值觀、生活觀、消費觀以及兩人的和諧匹配程度。這時會出現三種結果:

  1.你會驚喜地發現他(她)還是跟當初一樣完美,跟你想要的夢中情人高度吻合。那恭喜你,你非常幸運,你夢想成真了!

  2.你會越來越不滿,越來越失望,因為你發現他(她)完全不是你當初要找的那個人,你想到了分手,你要重新抉擇。如果你有類似的想法,我要告訴你的是:你熱戀時愛上的不是那個真實的他(她),而是你的幻覺。
    3.你會發現他(她)有缺點、有不足,而且跟你想象中的夢中情人不太匹配,但你有顆平常心,懂得理想和現實的差距所在,知道夢中情人是一回事,生活伴侶又是另一回事,金無足赤,人無完人,不會簡單地像套用數學公式那樣把二者混為一談,更不會拿著夢中情人這個標尺去衡量生活中遇到的每個異性。這就叫完全接納。

  在愛情中,我們都曾經是幼稚的小孩,都曾經有過幻想,有過沖動,這很正常。我們從戀愛到婚姻,就是一個從幼稚逐步走向成熟的過程。在這個世界上,絕大多數人都曾經幻想過屬于自己的夢中情人,這不是什么壞事,有夢想才有希望,有夢想才有前進的動力。然而,在這個世界上,也有一群具有完美主義傾向的人,很難接受這種夢想破滅的現實。他們會苦苦尋覓心中的伊甸園,他們以為那是通往天堂的階梯,殊不知卻是走向地獄的陷阱!所以說,完美主義是締結美滿姻緣的攔路虎,是通往幸福大門的絆腳石。
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